Ты и твоя мама

Муж тебя любит, дети считает самой лучшей мамой на свете, коллеги и друзья Понимающей и чуткой, ты специалист в своей работе. Но вот с мамой своей у вас не всегда гладко сказываются. Давай поговорим об этом.

 

Самые крепкие узы

Связь между матерью и ребенком самая сильная в мире. Это практически симбиоз, затем ребенок узнает постепенно, что от мамы он отдельная личность, отношения меняются по мере взросления. И мама и взрослеющая дочь переживают вместе сложный подростковый период, происходит естественный процесс разделения. Благодаря отношениям с мамой у ребенка формируется базовое доверие к миру — Мама любит малыша правильно и быстро реагирует на его потребности — в результате выросший человек уверен в себе, не боится нового, не испытывает беспричинных стыда и вины. К сожалению, не все взрослые могут похвастаться, что их любили без всяких условий. Мамы разные бывают — жестокие, эмоциональные, придирчивые, непредсказуемые. Если ты решишься обратиться к психологу и не важно с какой проблемой, будь готова, что рано или поздно пойдет разговор о ваших отношений с родителями, с мамой в частности.

Именно мама начинает формировать нашу самооценку: наше бессознательное запоминает все что нам говорила мама и как относилась к нам с детства. Отношения матери и дочери уникальны: в них смешаны любовь и обида, борьба за власть и привязанность, разные убеждения и представления о жизни.. Чувство, что мама понимает и принимает, важно очень — в ее лице нас принимает весь мир. Если у тебя с мамой сложные отношения, это и влияет на твои отношения с миром, с мужем, детьми, с окружающими. Но ты уже выросла, значит можно вернуть в отношения с мамой близость и теплоту.

 

Почему мы ссоримся?

Во-первых, ты уже выросла, а мама продолжает в тебе видеть маленькую девочку, у нее свои планы на то какой ты должна быть. Во-вторых, потому, что мы все разные, так что недопонимание неизбежно. Это часто ведет к нарушению личностных границ — ведь очень сложно сопротивляться маминому мнению — плохое поведение и непослушанию лишает самого главного — маминой любви, а это очень страшно.

Но попытаться восстановить стоит даже самые тяжелые отношения — просто потому, что в какой-то момент может оказаться, что делать это уже поздно. Один из способов — это установка границ, границы — обязательное условие для любых здоровых отношений.

Удели особое внимание отстаиванию своих границ, но важно самой понять, где они проходят. Подумай, разрешено ли близкому человеку на тебя кричать? Обесценивать внешность твою, достижения, характер, отзываться негативно?Разреши себе испытывать негативные эмоции — даже по отношению к маме.

Твоя мама по телефону кричит на тебя? Ответь спокойно: «Я хочу с тобой общаться, и мне важно, чтобы отношения наши были близкими. Но если ты кричать будешь, я повешу трубку».

 

«Во всем виновата мама»

Причины многих наших поступков и схем поведения лежат в детстве, но это не говорит о том, что именно мама — единственный и главный виновник всех твоих неудач, или только несет ответственность, за то, какой ты стала. Плохая новость состоит в том, что у тебя мама именно такая, единственно возможная мама: она тебя растила тебя так, как она считала правильно, возможно делала ошибки, и это нельзя изменить. Но есть и хорошая новость: ты выросла,  и сама теперь несешь ответственность за свою жизнь, выбор и поступки, тебе не нужно мамино и ничье другое одобрение, чтобы принимать решения и реализовывать их. Ты сама при необходимости можешь стать «мамой» той «внутренней» маленькой девочке, которая несмотря на свой паспортный возраст, так же обижается, испытывает тревогу и страх, ошибки боится совершить, испытывает вину и нуждается в маминой любви.

То, что ты именно такая — уникальная, особенная — заслуга твоих родителей. Если ты тоже стали мамой дочери, ей повезло, ведь если ты разберешься в своих отношениях со своей мамой, то сможешь избежать некоторых ошибок, которые осложнили тебе жизнь. Наверняка других ошибок ты наделаешь, и твоей дочери упрекнуть тебя — это закон детско-родительских взаимоотношений.

 

Как наладить отношения

По возможности обсуди с мамой проблему. Скажи ей, что в некоторых случаях тебе тяжело слышать ее оценочные высказывания. Подумай, какую поддержку тебе важно сейчас получить от мамы — возможно есть что-то, в чем она готова тебя поддержать. Открытый разговор о чувствах и ожиданиях друг от друга — часто хорошее решение, оно помогает друг друга услышать, добиться большей близости между вами.

Бывают конечно ситуации, когда невозможно, а эмоций и переживаний у тебя много по-прежнему. Можно обратиться тогда к психологу и поработать над тем, что помогло бы тебе справиться с эмоциональной зависимостью и не тратить энергию на переживания. Постарайся заметить, какие мамины действия и высказывания, вызывают сильные эмоции. Подумай, что именно вызывает переживания, почему тебе сложно встречаться с этим.

 

Говорите о своих чувствах. Чтобы ваша беседа не переросла  в конфликт,  используй метод «я-сообщений», он позволит избежать обвинения. Например, скажи: «Мне не нравится, когда ты мои вещи трогаешь». Сохраняй спокойствие, помни: разговор -  это не монолог, а диалог двух людей, которым важно услышать друг друга. Чувствуешь, что такие темы сложно обсуждать лицом к лицу? Напиши письмо, но не обвиняй. Если по каким-то причинам личный разговор с мамой невозможен, воспользуйся методикой «пустого стула»: выскажи воображаемому собеседнику все то, что давно хотела сказать и вырази свои эмоции.

Не бойся конфликтовать. Если ты недовольна, но молчишь, копится раздражение, и рано или поздно происходит взрыв (это относится к любым отношениям). Умение действовать правильно в конфликте — один из ключевых принципов поддержания здоровых отношений. И, наоборот, недопонимание может иметь неприятные последствия.

Инициируй общение, сама предлагай «информационный повод». Рассказывай о школьных успехах детей, делись новостями или поговори о книге, которую читаешь или о фильме который посмотрела, говори о том, что интересно маме.

Научись говорить «нет» и защищать свои границы. Не выполняй просьбы или требования, которые тебе неудобны, не нужны, ухудшающие ваши отношения с мужем и детьми.

Займи взрослую позицию по отношению к маме. Если ты активно борешься за свою независимость, значит процесс отделения не завершен еще. Посмотри на свою маму иначе, «снять с пьедестала»: увидеть в ней другого взрослого человека, обычную женщину с ее собственными страхами, надеждами и чувствами.

Реалистичные ожидания. Возможно твоя мама не готова меняться, не считает, что ошибки делает, не понимает, что ранит тебя таким отношением. Лучше в таком случае — дистанцию держать, если общение с жестко контролирующей мамой вредит тебе или семье твоей.

 

 

А какая твоя мама?

Мама-подруга Твоя мама хочет быть в курсе всех твоих дел, планов, переживаний. Хочет жить твоей жизнью.

Стратегия: держать дистанцию. Ты не обязана рассказывать все о себе маме. Можешь помочь ей найти хобби, на другие дела переключить.

 

Мама-босс Мама тебя полностью старается контролировать и продолжает устанавливать правила в твоей жизни — от тебя требуется следовать и выполнять все указания. При этом мама редко довольна твоим.

Стратегия: почувствовать собственную ценность. Наверняка тебе есть чем гордиться — вне зависимости от маминой оценки.

 

Мама-соперница Видит в тебе не дочь, а конкурента, сравнивает себя и тебя постоянно — в итоге получается, что она красивее, умнее, успешнее.

Стратегия — не участвовать в соревновании. На фоне идеальной мамы сложно, да и не нужно быть идеальной дочерью — все равно будет к чему прицепиться. Остается только соглашаться.

 

Мама-дочка Еще в детстве вы ролями поменялись: это мама нуждается в твое заботе и внимании, а не ты в ее.

Стратегия — дозировать внимание. Проявляй заботу: интересуйся ее самочувствием, делами, при необходимости помогай. При этом мягко, но настойчиво напоминай, что у вас своя жизнь есть, и все это тоже нуждается в твоем внимании.

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментировать

Вам необходимо войти, чтобы оставлять комментарии.

Поиск



Статистика